She's out of my league.

Ese es el título de la película que he visto hoy. La verdad es que parecía que mis amigos la habían escogido para mi, era como narrar mi vida. Sinceramente, pese a todo lo que pasa en la película, me veo más como la primera etapa del chaval, esa en la que se porta muy bien, pero no es recompensado y, cuando lo es, acaba cagándola. La diferencia es que, para mi, es algo que tengo asumido, y lo llevo lo mejor que puedo. O quizá no.

Triste cumpleaños

Así es. Hoy, día de mi cumpleaños, es otro día en el que me siento más solo que la una. Nunca he esperado que todos se acordaran de mi día, ni que me hicieran la mejor fiesta de mi vida año tras año. Solo que los más allegados a mi me felicitaran con una sonrisa y, como mucho, recibir lo que yo he hecho.

Y es que ninguna de las dos cosas. Ni esos que creía tan cercanos, ni la gente a la que yo, en su momento, les preparé una sorpresa, me la han devuelto. Y poco más tengo que decir. A los que os habéis acordado, mil gracias, me hacéis muy feliz. A los que no, no os digo nada más que esperaba más de vosotros, por tantos años que hemos pasado juntos. Sin duda, esto confirma que, para mi, el peor día del año es mi cumpleaños.

Amigos

¿Dónde estáis? Vuelvo a verme solo. Lo siento, se que estáis ahí, pero es como si estuvierais vacíos, solo os veo el cascarón. ¿Dónde están esos amigos que se preocupaban por mi, que me llevaban por el buen camino? Ahora solo veo envoltorios de lo que antes era un buen caramelo. Esas personas que solo quieren el placer, el pasarlo bien, el tener son las que están ahora ahí. ¿Dónde quedó aquella amiga que me acompañó en el camino más duro de mi vida? Ahora esos desaparecieron, y dieron paso a otras personas que, a día de hoy, no conozco.

A veces pienso que debería haber nacido en otra época, una en la que no me sintiera solo. Hay algo que me gusta mucho hacer, y es soñar que tengo al lado una persona que me comprende. No le pongo ni sexo, ni cara, ni nada, simplemente es un alma que sabe lo que le digo, me escucha y me entiende, no hace nada más. Me gusta porque son los únicos momentos del día en los que no me encuentro tan solo en el universo.

La verdad, no se porqué, pero todo esto me lleva a preguntarme lo siguiente: ¿de quién es la culpa de esto? ¿Es de los que se han ido alejando, o mía? Y si es mía...¿por qué? ¿Qué he hecho para que se alejen de mi? Ahora necesitaría ese abrazo que antes pedía pero, como se que no llegará nunca, me conformaré con soñar que hay ahí alguien que me quiere, porque gracias a esos sueños sigo cuerdo.

Gestos

El amor. Es bueno, nadie lo niega. Llega siempre de la manera más inesperada, pero ¿por qué me ciego tanto en buscarlo? Seguro que esa ceguera es la que me hace no encontrarlo. Sinceramente, me cuesta ya encontrar el porqué quiero tener a esa persona especial a mi lado, pero poco a poco creo que voy encajando piezas, estoy llegando a entender eso de que es la persona que te completa.

Cuando pienso en todo el amor que me rodea, no recibo nada más que envidia. Pero no una mala envidia, de las que te pueden corroer y convertirte en una mala persona, si no una envidia sana, envidia de desear lo que la otra persona tiene y tu no, sin más. Soy un chico muy de ver series, sobre todo americanas, y en cada una de ellas puedo ver la virtud de las relaciones amorosas. Esa persona que te ama siempre está ahí para todo, ríe contigo, llora contigo. Y la verdad, te da un buen abrazo cuando lo necesitas. Hay veces que no necesitas tener sexo, ni siquiera un beso, solo el sentir que esa otra persona está ahí dandote un abrazo que te da la vida, te hace volver a tener esa esperanza que habías perdido.

También soy un tio sensible, sin egocentrismo. Lo digo porque jamás podré ocultar esto que digo. En la vida seré ese que va de duro, o de cruel para hacer que las mujeres se sientas seguras o algo de eso, paso. Soy sensible, y necesito una persona a mi lado que me comprenda y que saque lo mejor de mi, tanto mis mejores risas como mis peores llantos, y dentro de mi tengo, ahora mismo, ambas cosas. Lo que si ocultaré será mi estado de ánimo. Pocas veces me habrá visto nadie estar abatido, sin fuerza para respirar, como he estado. Jamás nadie me habrá visto sin ganas ninguna de vivir. Todos me han visto siempre con una sonrisa, pues, para mi, no es importante lo que me pasa, si no lo que le pasa al otro, y por eso trataré de ayudarle siempre sin importarme lo que me pase.

Algunos me criticarán esto por egoísta o vete tu a saber, yo soy feliz haciendo esto. Y el día que llegue esa mujer que me haga sentir bien, que me quiera y que sea mi alma gemela, ese día seré más feliz todavía. El día que esa mujer saque todo de mí y me abrace porque realmente me comprende y comparte mi pena y mi alegría, será el mejor día de mi vida. Y si ese día no llega o tarda en llegar, por favor, abrázame, porque así sabré que estás ahí para empujarme a ser mejor persona. Gracias.

Hace tiempo

Muchísimo tiempo que hacía que yo no entraba aquí a contar un poco como va la cosa. La verdad es que, si te paras a pensar, existen dos tipos de blogs: esos en los que la gente escribe lo mal que les va, o esos en los que se enseñan solo cosas graciosas. Al principio este era uno de los primeros, pero voy a intentar darle un poco la vuelta, y que combine lo mejor y lo peor de mi. Voy a intentar recapitular un poquito.

Lo peor de mi: me he tirado como 4 o 5 meses superagobiado, con los ánimos bajísimos, bastante mal en general. Pero lo peor de todo es que no sabía por qué era, por más vueltas que le daba. Y en vez de preocuparme en dejarlo estar, seguir siendo yo mismo y cambiarlo poco a poco, me cegué intentando salir de ese pozo en el que estaba. Llegué a un momento en el que ya ni siquiera sabía por qué hacía lo que hacía, porque iba a la universidad, por que salía con mis amigos, ni siquiera sabía por qué seguía haciéndolo. Fue fatal y encontré muy pocos puntos de apoyo que se que, a día de hoy, son los que puedo asegurar que me han hecho salir a flote: mi gran amiguísima (aunque la veo poco) Tere, Irene, que siempre tiene palabras muy bien elegidas para mi y, por supuesto, mi asistencia continua a la Preco. Gracias a vosotros, de verdad.

Punto de inflexión: Loja. Sin duda fue algo que me removió. Desde el primer encuentro en la capilla hasta el último, pasando por todos los testimonios que vivimos en Granada. Jamás olvidaré el bien que me hizo ir ese fin de semana "a ver que me decía" y, sin duda, me lo dijo casi todo.

Lo mejor de mi: Creo que lo mejor de mi no esta "en el mercado" todavía, pero si soy una persona totalmente diferente a día de hoy. Tengo las cosas un poco más claras, me dejo llevar mucho menos. Todos esos fantasmas que tenía antes desaparecieron, gracias a Dios encontré la causa de eso que me hizo estar mal, y estoy intentando llevarlo por el buen camino. Quizá no lo consiga, pero el hecho de intentarlo ya me hace ser mejor persona, me hace sentir perfecto conmigo mismo, y al final es lo que importa.

Estoy muy bien!

Pues si, la verdad es que últimamente estoy bastante bien. Centrado en mi, en mis cosas, y pasando un poco de los demás, que me hacía falta. Y es verdad que muchísima gente deja de escribir en su blog cuando esta bien, y parece que todo es negrísimo, por eso solo quiero escribir esta entrada para decir eso, que estoy muy bien.

Tonterías varias

Porque si, son muchas tonterías, pero todo tiene la importancia que le queramos dar. Hace poco (en realidad, menos de lo que esperaba), escribí esta entrada en la que venía a decir que no tengo nada por lo que seguir adelante. Creía que con el tiempo se me pasaría eso y que volvería a verlo todo bastante más claro, pero en realidad es todo lo contrario, sigo cayendo en este pozo en el que no encuentro la cuerda para poder subir.

Ahora mismo, mi vida es bastante monótona y aburrida, que se resume en estas acciones: levantarme, ir a la universidad, comer, estudiar, utilizar el ordenador, cenar y dormir. Y es algo que llevo repitiendo todo lo que llevamos de año y, por lo menos, la mitad del anterior. No varía nada ningún día, sea lectivo o festivo, entre semana o al final de ello. Son procesos mecánicos a los que ya ni siquiera echo cuenta, como si fuera una máquina. A veces ni siquiera me paro a ver cuál es la comida que toca o qué asignatura estoy estudiando, y la situación que me rodea, la verdad, no es la más adecuada para actuar y cambiar, ni siquiera para poder quejarse, por eso me ayuda este blog.

Peleas por donde vaya. Nunca me he visto en una situación en la que las personas que realmente me apoyan pueda contarlas con los dedos de una mano, y puede que hasta me sobren. Creerme cuando digo que es bastante duro que no puedas apoyarte ni siquiera en tus padres, porque sientes que su cariño hacia ti se va desvaneciendo. Y cuando buscas ese apoyo fuera, resulta que todos te rehuyen sin motivo aparente. Todos los que parecía que siempre iban a estar ahí andan escondidos, rezando por que tu mirada no se fije en esos falsos amigos que un día te dijeron "para lo que necesites, sea lo que sea, no dudes en decírmelo".

Contaré algo a modo de anécdota por si alguno de mis millones de lectores no ha entendido esto bien. La semana pasada, con todos los exámenes ya terminados, busqué a algún amigo, de los más cercanos para ir al cine y así poder contarle lo que me pasa y que, por lo menos, me escuchara. Cual es mi sorpresa al ver que todos niegan salir conmigo, alegando problemas varios por los que no podían salir. Sin desconfiar de ellos, voy a preguntarle a otros, a ver si por lo menos consigo ir en esa semana al cine, cuando me confirman que TODOS van a una fiesta, incluidos aquellos que "siempre están ahí", no querían ir al cine conmigo, no querían salir conmigo, y ni siquiera quieren verme, porque no fui invitado a esa gran fiesta.

Y resulta que esos amigos son los que solo se preocupan si ven un mal estado en tu Tuenti, o no les has ayudado en su granja. Desde luego, lo leí una vez y ahora me lo creo cuando dicen eso de "eres más falso que un amigo en Facebook".