Navidad

Llega la época del año que más me gusta. Navidad, que esta íntimamente ligada con regalos, estar con la familia, quererse...MENTIRA! Odio la Navidad, cada año que pasa me gusta menos y, conforme menos me gusta la Navidad, menos me gusta mi familia. Es así, algo que se supone que debería amar y querer, cada vez estoy dejándola más de lado y eliminándola más de mi vida.

De entrada: ¿por qué no me gusta la Navidad? Es muy sencillo. Como cristiano que soy, puedo decir con conocimiento que se ha "eliminado" el verdadero sentimiento de la Navidad. La gente solo quiere que llegue esta época para tener vacaciones, y para dar y recibir regalos como si no hubiera un mañana. ¿En serio? A todos nos gusta, pero por favor, celebremos el nacimiento de Jesús, no esperemos para celebrar el fin de año con una gran fiesta. ¡Por favor, vamos a tomarnos esto en serio! Y poniéndome ya un poco egoísta, es una fiesta CRISTIANA, lo que quiere decir que, si estamos en un estado LAICO, no todos deberían de celebrar estas fiestas y tener vacaciones, solo los que nos identificamos con esto. Así que por favor, un poco de respeto.

Y sigamos: ¿por qué odias a tu familia? Pues es bien sencillo. Vale que el ideal de familia que tengo no se identifique con el que pudiera obtener en la vida real, pero esto ya es pasarse. Unos no se hablan con otros, los otros se enfadan con los unos, todos peleados con todos y solo hay rencores, malas miradas, broncas. Llevo muchísimos años aguantando esto, y estoy cansado de ser la única persona que actúa como nexo entre todos. No pienso enfadarme con nadie, pero por supuesto que no quiero que esta sea mi familia, al menos no como la conozco ahora. Vale que sean mis padres, vale que sea mi abuela, mi tía, mi hermana, pero estoy harto de todos ellos.

Si la cosa sigue así, voy a hacer uso de la famosa frase que más usa todo el mundo, pero que yo jamás la he visto más acertada que nunca para esto: que el mundo se pare que yo me bajo.

Y ya van...

Muchas. Más de las que debieran. Y es irónico, porque si me dieran un euro por cada vez que oigo/leo un "No", sería rico, y me perseguirían y se pelearían por mi (o por mi riqueza, depende de como lo veas).

Paranoias aparte, ya no se qué más hacer. Y no por nada en especial, si no porque ya llegué a un punto en el que, pese a que esto debería ser devastador para mi (como siempre ha sido), simplemente no me importa, y no quiero que no me importe. Me estoy convirtiendo en un hombre sin sentimientos, que lo único que sabe hacer distinguir el bien del mal, e incluso en eso, a veces, se equivoca.

¿Dónde iré a parar? Por querer, ahora solo quiero que alguien me quiera, que alguien me haga tirar abajo mis esquemas y descubra, de nuevo, esas sensaciones, esos sentimientos, que a día de hoy tengo tan olvidados. ¿Es mucho pedir?

Tengo ganas

Son la 1:36 de la mañana y hoy, de lo último que tengo ganas es de dormir. Tengo ganas de escribir, de darme a conocer, de predicar con mi vida. Tengo ganas de tenerte, de que tengas ganas. Quiero salir, enseñarte la ciudad, ir a esos sitios prohibidos cogido de tu mano. Hoy quiero hacer muchas cosas.

¿Los sueños, sueños son? No lo creo, siempre y cuando seamos realistas. "Quiero tocar las estrellas"; pues pon los pies en el suelo. Pero...¿y si las estrellas están más cerca de lo que realmente pensamos? Eso me hace pensar que, a día de hoy, estoy rodeado de estrellas, que hacen que mi día a día sea mejor nada más con pensar en ellas. Podríamos poner a la cabeza a mi madre, y acabar con mis perrillos que, cuando me ven cabizbajo, vienen a ver si me animo.

Lo cual hace que me plantee otra pregunta: si estoy rodeado de estrellas, inevitablemente debo girar alrededor de una. ¿Y cuál es esa estrella? En el plano teológico, la respuesta es totalmente firme e inamovible. En el plano personal, la cosa varía muchísimo. No se si estaréis de acuerdo conmigo, pero aquí no se puede aplicar el pensamiento heliocéntrico, sería algo como "bi-heliocéntrico", por darle una palabra. Son dos estrellas, que brillan con luz propia, y giran una alrededor de la otra de forma que, cuando una falta, la otra muere.

Esto se puede interpretar de mil maneras diferentes. Para algunas personas, ahora mismo, su "estrella" es ese tal Justin Bieber. Yo prefiero verlo como esa pareja de ancianos que llevan toda la vida juntos y que cuando, por desgracia, uno de ellos fallece, el otro solo quiere reunirse con él lo antes posible. Por eso esta decisión es tan difícil, no podemos equivocarnos. Sin embargo, este modelo viene con una batería de tests, lo que nos permite probar qué estrella es la que mejor encaja con nosotros. Lo cual nos lleva a otro problema: ¿es realmente necesario probar?

Aquí también tengo una respuesta sencilla: no, para nada es necesario. Es más, ni siquiera se recomienda. Hay otros métodos menos dolorosos para averiguar cuál es la estrella que mejor se acopla a ti. Lo que me lleva a la siguiente conclusión: creo que ya te he encontrado, pero no se si tu de verdad me buscabas a mi. Es más, ni siquiera se si buscabas o si esperabas encontrar, pero estoy aquí y tengo pocas ganas de irme, sino de empezar a dar vueltas como un loco. Acércate, hagamos cosas juntos: riamos, lloremos, saltemos. Divirtámonos como nunca y vivamos como siempre hemos querido. ¿Y porqué nos cuentas esto? Os lo dije, hoy tengo ganas de todo menos de dormir.

Navidad

Tarde gris de Noviembre en la que llevé a mi hermana a casa de su novio. Hablábamos de muchas cosas, de cómo es la vida de caprichosa, que nos da cosas y nos las quita sin que a nosotros nos de tiempo de nada. Y de esa multitud de cosa salió el tema de la Navidad. Es pronto para hablar de ello pero, si se esta poniendo ya el alumbrado de Navidad, ¿porque no puedo hablar yo de ello?

Ella afirmaba que la Navidad es un periodo para estar feliz, con la familia, disfrutando todos juntos de esos días en los que se celebra el nacimiento de Jesús, dejando atrás todos los problemas que pudiesen existir. No podía estar más de acuerdo con ella. Sin embargo, también me comentaba que ella quiere vivir eso desde ya, ya que ve que sus amigos lo hacen pero, por contra, nosotros no. Ahí me negaba rotundamente. Y es que ella sabe cómo es la vida aquí, sabe que no somos una familia normal, que no podemos hacer eso, pero sigue intentándolo.

Sin ella saberlo, la admiro por eso, por no perder nunca ese horizonte que es el disfrutar de la familia en lo cotidiano, que hará que pueda tener una vida plena el día de mañana. Pero siento desilusionarte, corazón: nuestra vida, en este momento, no esta hecha para vivirla como se debe, sino como se puede. Con esto no quiero quitarte la ilusión, solo quiero que pongas lo pies en la tierra y sepas que es lo que jamás debes hacer. Y el día de mañana estaré encantado de invitarte a mi mesa el día de Navidad y que compartamos esos momentos como familia que a día de hoy no podemos tener.

Señales

Últimamente estoy mucho más...místico, por decirlo de alguna manera. Veo señales de Dios donde seguramente sea todo mi imaginación. Si enciendo la radio y en todas las emisoras suena una canción de amor, pienso que estaré contigo toda la vida. Si llego a la facultad y me entero de que hay un 80% de probabilidad de que no me den la Erasmus, pienso que tengo tarea aquí que Dios quiere que cumpla.

Y es que me hacía mucha ilusión irme fuera un año, despejarme de todo, quedarme con lo que realmente importa y estudiar. Quería un año de "relax" dentro de lo que supone salir de Erasmus. Y resulta que, tanto que yo lo quería, todo será humo. Mi hermana hoy se reirá de mi por no irme, pero yo veré más allá. Veré que ella realmente no quiere estar un año sin su hermano. Veré que me quedan cosas que hacer aquí antes de irme fuera.

Y si últimamente tengo los sentidos más puestos en esas señales, es porque Tu quieres algo, y vas a hacer que se cumpla bastante pronto. Lo único que puedo hacer es pedir que sea algo bueno y, eso si, darte las gracias por lo que me traigas. No hará falta nada más.

Crónicas de una ¿? anunciada.

Salí del bar algo intranquilo. Era raro: por un lado iba tranquilo, como seguro de mi mismo, y a la vez tenía la inseguridad del qué hacer. Pateé una naranja, sentí la necesidad de hacerlo para descargarme. Afronté el camino al coche con mil pensamientos distintos, ninguno convergía a nada en concreto. Llegué a su puerta deseando verla. Su manera de andar provocó en mi una sonrisa que llevaba días deseando sacar.

Lo que pasó aquí lo podríamos definir de mil maneras. La verdad es que, si alguien me pregunta, fue bastante bien. Aquello que tenía pensado se fue al traste, y acabamos andando sin un destino en mente, simplemente disfrutando de la noche. Me mostré inseguro, pero creo que lo superé con la charla. ¿Sabéis lo que es pasar un buen rato con la persona que te gusta? Pues simplemente eso fue lo que conseguí.

Pensando en un futuro no muy lejano, no me veo con ella. Y no es porque yo no quiera, porque realmente es lo que más deseo ahora mismo, si no porque se esta repitiendo la misma historia de siempre: acabaré siendo muy amigo de ella, y solo eso. No se exactamente qué es lo que hago mal en esto del amor, pero me prometí que con ella las cosas serían totalmente diferentes, que conseguiría algo, y no pararé hasta que vea cumplido mi objetivo. Prometo arrebatarte un beso algún día, prometo conseguirte la luna si tu me la pides. Lo único que yo pido a cambio es que me ayudes: que me ayudes a quererte.

Sentimiento (2ª Parte)

Hoy, 22/11/2011, estaba estudiando en la biblioteca. Más que estudiando, preparando la catequesis de este viernes. Extremoduro sonaba de fondo. En ese momento, sentí algo que he estado buscando tantísimo tiempo, por primera vez. No se si este sentimiento tiene un nombre, pero trataré de explicarlo.

Este fin de semana tuvimos una convivencia la Preco. Aunque no me hacía mucha gracia ir, porque tenía dos exámenes esta semana, no quería arrepentirme de no haber ido. Cogí mi coche y, sobre las 10:30, Pachi y yo nos encaminábamos hacia Loja, haciendo algo que siempre he querido hacer: hablar. Hablamos de muchas cosas, puede que de tonterías, pero hablamos. Me sentí genial.

Llegamos, y creo que viví uno de los fines de semana más intensos de mi vida. Sentí que tenía hermanos, sentí confianza, sentí que les importaba, me sentí querido entre ellos. Me cuesta explicarlo con más claridad, pero jamás olvidaré el sentimiento de la noche del sábado, cuando estábamos "jugando". Ahí realmente me sentí importante para ellos, en la misma medida que ellos lo son para mi. Me encantaría que todos mis hermanos hubieran vivido esa experiencia, y me encantaría que todo el mundo experimentara este sentimiento. Quizá así el mundo fuera un poco mejor.