Mi casa

¿Por qué tantas ganas de empezar el curso? Seguro que el que haya leído mi último tweet habrá podido pensar eso, y la respuesta es bien clara: por pasar tiempo fuera de mi casa. Quiero muchísimo a mi abuela, a mis padres y a mi hermana, que eso no lo dude nadie. Pero la situación que se vive con mi tía casi a diario en esta casa es surrealista.

Y que no se me malinterprete, también la quiero a pesar de su grandísimo defecto, pero es algo con lo que he estado viviendo los 20 años que llevo de vida, y es algo por lo que un niño no debe pasar. Antes no le daba importancia, pero ahora que he crecido veo como ella nos ha jodido la infancia a mi hermana y a mi. Tardes de no poder traer a los amigos a casa, y de no salir a la calle vaya que le contáramos a la gente lo que le pasaba.

Por eso quiero salir de Erasmus el año próximo, para ver como sería un año sin tener que preocuparme por ella o por mis padres, que se que todos aquí estarán bien, y preocuparme solo por mi. Me da muchísima pena dejar atrás mi Preco, a mis amigos, a mi familia, y sobre todo muchas cosas que seguramente dejaré a medias por miedo a acabarlas. Pero creo que un año que esté fuera me va a beneficiar muchísimo para saber qué es lo que debo hacer con mi vida, y estoy seguro que lo averiguaré.

Lluvia

Estos días empieza la lluvia. Me gustan los días lluviosos, me recuerdan lo que pudo ser. Estos días me gusta mirar al cielo y escuchar una canción de día lluvioso. Son costumbres, raras, pero que me ayudan a pensar con claridad.

Y, aunque eso ayuda, no siempre funciona. Llevo todo el verano pensando si irme el curso que viene de Erasmus. A simple vista, es una decisión fácil: ¿irte al extranjero, a unas "vacaciones pagadas", sin nadie que te vigile? ¿Dónde hay que firmar? Pero no es oro todo lo que reluce. Me encantaría poder decir "si" con los ojos cerrados, sin pensar nada más que en mi, pero es algo más complicado.

Tengo esa sensación de que todos los que me rodean me necesitan, pero no lo siento. Es como si, cuando me fuera de aquí, tan lejos, todo se va a desmoronar por mi ausencia. Y parece que soy muy egocéntrico, pero es todo lo contrario. No quiero ni que pase, ni tener esa sensación. Siempre me ha gustado que, el que me haya necesitado, aunque sea para lo más nimio, me lo haya dicho y, el que no, que me diera la patada. Y me gustaría que siguiera siendo así, solo que ya no es posible. Aunque lo que he dicho sea mentira, la sensación la sigo teniendo y, por desgracia, no tiene pinta de desaparecer.

Incluso iría más lejos. Desde que tengo uso de razón, nunca he querido involucrarme en algo emocional. Los problemas de los demás, para los demás y los míos, míos. Una buena amiga me hizo ver que así no era, pero poco consiguió cambiarme. Los míos, míos y los de los demás, veré que puedo hacer. Y ahora, queriendo cambiar por mi cuenta, cuando intento compartir los míos, la gente no me echa cuenta, se lo toma a broma. Quizá es un reflejo de este mundo: todos necesitamos ayuda, pero ninguno la ofrece. Yo me ofrezco.

Cascos

Me acabo de dar cuenta de porqué es tan necesario para mi usar cascos. Hacen que no me entere de lo que pasa fuera, hacen que no me quiera enterar.

De como veo ahora la vida

Hoy, en lo que hacía un descanso en mis horas de estudio, me ha invadido una sensación que hacía tiempo que no sentía, esa sensación que un día comenté que es esa en la que no eres capaz de dar un paso adelante, porque no tienes nada. Pero hoy, esta sensación era distinta, hoy era bastante...agradable. Lo he sentido por mi culpa, estoy así por mi culpa, y eso me da el poder, en cierta manera, para cambiarlo si yo quiero.

Que esté hoy así hoy es consecuencia de un verano que empezó de manera apoteósica pero que poco a poco se ha convertido en el cataclismo. He pasado de estar genial conmigo mismo y con los que me rodean en las colonias a ser bastante terco cuando he pasado un tiempo aquí. Y es exactamente ahí donde está el cambio, en Dios. Cuando estuve en las colonias, me invadió Dios. Era feliz allí, hacía todo con una voluntad increíble en mi, me sentía parte de una gran familia en la que todos nos queríamos pese a cualquier cosa. Llegué aquí y me encontré con que eso no era así y, pese a mis ganas y esfuerzos para intentar cambiarlo, desistí y dejé que este ambiente me consumiera para, poco a poco, llegar donde estoy ahora mismo.

Y quiero cambiarlo. Echo de menos a mi Preco, a mis hermanos que han pasado a Comunidad y a los que entrarán este año nuevos. Echo de menos a mi grupo de catequesis que, aunque este año puede que me toque uno nuevo, mi dedicación va a ser total. Echo de menos a mi acompañante, Benitez, que, aunque hayamos tenido poco tiempo, me conoce bien y sabe que es vital para mi. Echo de menos compartir con ellos, sentir lo que ellos sienten, darles mi apoyo tanto cuando lo necesiten como cuando no. Echo de menos todo eso.

Si tengo que quedarme con algo de este verano desde que estoy aquí, es mi charla con Alberto, mi hermano de Preco. Hace tiempo, sin que nadie dijera nada, me preguntó si estaba bien, y no lo estaba. Salió de él, y eso me alegró muchísimo el ver que alguien se preocupa por mi, y eso solo sale de uno si está en comunión con Dios, porque así esta también en comunión con el hermano. Estuvimos hablando hace poco sobre nuestras cosas, sobre como iba todo, y fue una charla en la que se con certeza que salimos reforzados tanto él como yo. Eso es lo que me alegra de ser cristiano, de creer en el Padre bueno, que nuestro amor hacia él se ve reflejado, sin que nos demos cuenta, en nuestro amor a los demás.

Solo esto.

Si la gente pensara solamente lo que somos capaces de hacer por ellos, la vida sería mucho más sencilla.

Dicen

Dicen que cuando te encuentras mal, cuando no ves solución alguna, cuando ya no hay nada que hacer, lo único que te ayudará será el apoyo de un buen amigo. De ahí que digan que los mejores amigos son los mayores tesoros (parafraseando un pasodoble de "Los Condenaos"). Pero...¿y si no aparece nadie? ¿Y si esos "mejores amigos" no existen?

Soy una persona que tiene pocas amistades, pero muchos conocidos. Ahora mismo, podría asegurar que tengo 2 amistades verdaderas, digamos 3 por si me dejo a alguien, pero mil conocidos, mil personas de vista, mil "amigos de boquilla". Aunque tenga pocos, yo me pregunto a veces ¿de verdad serán tan amigos como dicen? Podría hacer la prueba sin ningún problema, y sería la siguiente: Hasta ahora, soy yo el que les llama, el que habla con ellos, el que mira a ver "como les va", pero puedo dejar de hacerlo. Puedo asegurar que pueden pasar, tranquilamente, dos semanas sin que tengan el más mínimo atisbo de preocupación por mi. ¿Eso es de verdad un amigo?

Tampoco quiero a esos amigos que están todo el día juntos, no los separa ni San Pedro. Solo quiero que esas personas estén a mi lado incluso cuando saben que ESTOY PASÁNDOLO MAL. Aunque imagino que, con la sociedad que tenemos hoy en día, debería entender yo a ellos, porque ellos no tienen problemas y pueden vivir su vida mucho mejor. Pero bueno, incluso si tienen problemas, llamamos al tonto de turno y que nos ayude a solucionarlos, total, ¿que más le dará?

Y aprovechando eso último, quería decir dos cosas: primero, y que se de por aludido quien quiera, si necesitas ayuda de mi, pídemela sinceramente, dime "solo quiero que me ayudes en esto y punto", no hagas que yo me interese más de lo que debo y, de repente, te "olvides" de mi. Y segundo, y más importante que todo esto (aunque se que él no me lee porque no nos hablamos) quiero felicitar a mi amigo Javi por entrar en el ejercito/academia (no se muy bien como va esto) del aire, después de mucho intentarlo. Me jode que te vayas, pero espero que lo pases allí de lujo y te sirva para cumplir tu sueño.

Fracaso...

...ese es mi apellido. Eso decía una serie que estoy viendo últimamente. La verdad es que tampoco se aleja mucho de la realidad. Dos meses detrás de poder hablar con ella, de poder verla, para que al final todo se vaya al traste por mis ganas. Este juego no lo dominaré nunca.

Siempre me han dicho que, para que una mujer se fije en ti, tienes que conseguir que ella sea la que tenga interés, es decir, en mi caso, ser de esa manera de la que no soy. La gente me dice que no, que no es así, que solo tengo que "cambiar un par de cosas". ¿Perdona? ¿Acaso "cambiar" no es dejar de ser como soy? ¿Para qué? ¿Para que otras personas se interesen por mi? No, gracias. Como decía Ché Guevara, "Prefiero morir de pie que vivir siempre arrodillado". Parece ser que cambiar es el futuro, pero me niego, no. Los pocos que me quieren, lo hacen siendo tal y como soy, ¿por qué habría de cambiar?

Vivimos en una sociedad en la que lo que importa es el materialismo en su forma más intensa, en la que importa mucho más lo que aparentemos que lo que pensemos. Así salen en televisión personas con un físico "envidiable" pero que no pueden situarte ni la capital de su propio país, y así nos va. Nos han metido eso por los ojos y, los que queremos ir "contra natura" somos los que más palos recibimos.

¿Y qué tiene que ver una cosa con la otra? Quizá esa persona en la que tu confías tiene algún propósito oscuro. Quizá esa persona a la que quieres tenga algo que ocultar por miedo a tu rechazo. Si esto tiene alguna repercusión sobre alguien, os insto a que dejéis atrás esos materialismos inútiles y que os centréis en el alma, que no habrá nada más bonito. ESO es lo que me gustaría que hubiera en el mundo, gente que mirara en el alma de los demás y así saber lo mejor de las personas. Si nos centráramos en eso, el mundo sería un lugar infinitamente mejor porque, cuando no lo hacemos, la gente sufre, y NADIE merece sufrir.